Vine Apocalipsa : jmekerului cu mustaţă care combina orice, cu poza patriarhului Daniel în portofelul de aur, i s-a cam înfundat. Da’ nu aşa, doar cu faliment, ci cu condamnare la puşcărie. În primă instanţă, deocamdată.
În dosarul penal care s-a lăsat cu pîrnaie pentru Prea-Şmenoşitul Viorel de la Prisăcani scrie ceva de o mega-ţeapă, trasă de ex-omul patriarhului unei femei din Ardeal. Dar e greu de crezut că o chestie aşa de banală l-a făcut pe nea combinagiul să viseze celula cu iubitori călduroşi de aproape.
Mai plauzibile pentru situaţia maronie a lui Viorel Roman sînt două variante. Prima : a pus garanţie pentru un împrumut bancar oala aia de noapte aurită, cu cruce în vîrf, pe care o poartă pe cap patriarhul. Deci dom’ manager general Danny s-a trezit cu conturul gol, aşa că l-a lăsat pe Prea-Curbiosul Vio în seama domnului. Domnul procuror.
A doua ipoteză : Viorel-Mustăciosul-Minune s-a apucat de agricultură şi a irigat tarlalele cu agheazma din rezerva strategică a patriarhiei ( agheazmă din aia bună, bio, de la ţară ). Aşa că l-a trăsnit direct şeful ăl mare a’ lu’ dom manager general Ciobotea. Nu, nu patriarhul de la Constantinopol. Ălălalt, şi mai mare. Ăla care-a avut probleme cu băiatu’ lui din Nazaret. Şi nu i-a trecut nici acum supărarea pe jmekerii care vînd la suprapreţ lumînări din ceară falsificată.
Oricum ar fi, tov. Vio, e nasol. Dacă n-ai ceva imagini interesante cu tov. general Danny, ai o singură soluţie ca să scapi de pîrnaie : tăierea împrejur. Că Israelul nu extrădează. Şi au şi ciudă pe băiatu’ lu şefu’ lu’ domnu’ patriarh.
