După cum relatează martori oculari tereştri şi porumbei găinăţători de la altitudine, cel mai mare primar pitic din lume, adică Mişu Chiri’ Harakiri, şi-a scos la plimbare, ïntr-o duminică recentă, fizicul lui inconfundabil şi plin de muşchi licheniferi. Dar nu la orice fel de plimbare, ci chiar pe vestita şi colţuroasa bucată pietonală a străzii ce trece prin faţa primăriei bahluieze.
Dacă aţi crezut că asupra piticului primărez s-au repezit, instantaneu, cohorte de admiratoare şi legiuni de fani, cerînd autografe pe sutiene, bikini sau suspensoare, n-aţi ghicit. Conform descrierilor de la faţa dezumflată a locului, micul primărete a fost tratat mai rău ca un găinaţ de cioară, fiind ignorat total, cu excepţia unui porumbel tărcat, care i-a lăsat în freza pieptănată artistic o amintire de neşters ( a fost mîna lui Dragnea, evident ).
Singura băgare mai omenească în seamă a fost din partea gazetei conduse de Toni Hriţac, care mai degrabă l-a băgat în altceva decît în seamă, făcînd băşcălie de eşecul băii de mulţime a poneiului Mişu ( semn că e cazul să mai crească un pic cotizaţia, ca pentru un an electoral ).
Nu dispera, primare, nu e totul pierdut, mai sînt soluţii de care trupa Tompea-Şandru-Postolea-Buraga nu ţi-a spus : un nas roşu de clovn, nişte tumbe, o bicicletă cu o singură roată sau nişte catalige pot face ca lumea să se strîngă în jurul tău, instantaneu. Panglici pe nas ştii să scoţi, deci treaba e ca şi rezolvată. Iar dacă începi să vorbeşti lumea o să rîdă în hohote, mai ales copiii.
Nu le spune însă că eşti primar, că s-ar putea să nu se mai oprească din rîs. Poate doar cînd o veni duba DNA. Dar nu te alarma, poţi să le spui că e doar o scamatorie cu dispariţie de persoane : dispari din faţa primăriei, apari în Copou, pe strada Dr. Vicol. Atunci să vezi audienţă !
